Dainius Raižys » Anekdotai

Susitinka du žydeliai

Dainius Raižys — Mon, 03 Jan 2011 08:16:24 +0000

Susitinka du žydeliai. Vienas sako:
- Ui, Chaimi! Tavis nepažint! Pažiūhrėk, koks tu visas sudaužytas! Mėlynė po aki, ausis nuplėšti! Nosis suguhrintas! Kas tavi šitaip sudaužė?!
- Ui, neklausk… Nu tu gi žinai, tuhriu savo šitą.. sužadėtinį, Sahrą. Tai vakahr užėjau pas ją, pasileidom “Lambadą” ihr phradėjom šokti. A čia jos tėvas užėjo…

- Nu?
- Tai jis ihr sudaužė…
- Bet gi jūs tik šokot?!
- Bet gi jis tai kuhrčias…

Susitinka du draugai. Vienas toks susimąstęs …

Dainius Raižys — Mon, 20 Dec 2010 08:14:01 +0000

Susitinka du draugai. Vienas toks susimąstęs… Antras jo ir klausia:
- Antanai, o ko tu toks visas susimąstęs?
- Ach… Svajonę turiu… Didelę tokią svajonę turiu…
- Tai kokia ta tavo svajonė?
Antanas:
- Norėčiau rasti didžiulį lobį! Kad tai būtų didelė skrynia: 1 X 2 metrų. Ir aukštis kad ne mažiau 80 cm. Ir kada atidarai tą skrynią, randi pilna pilna š****. Iki pat viršaus.
- Antanai, tai kam tau tas š**** toj skrynioj?!
Antanas:
- Oi, tu nesuprasi. Su kokiu malonumu aš 75% atiduočiau valstybei…

Kiek abėcėlėje raidžių?

Dainius Raižys — Wed, 26 May 2010 11:42:31 +0000

- Petriuk, kiek abėcėlėje raidžių?
- Septynios
- Nejaugi? Išvardink!
- A, b, ė, c, ė, l, ė …

Keletas anekdotų apie uošvienes ir kitas moteris

Dainius Raižys — Tue, 09 Feb 2010 10:07:47 +0000

Atvyksta uošvienė aplankyt dukros pas ją į šeimą. Žentas klausia:
- Tai kiek laiko būsit?
- Kol nusibosiu, sūneli.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

Atbėga kaimynas ir sako:
- Klausyk tavo uošvienė pas mano krokodilus įkrito
- Tavo krokodilai tu ir gelbėk juos…

Moterys iš nieko gali padaryti tris dalykus: salotas, šukuoseną ir tragediją.

Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis – vieną, kad žentui atidarytų alų, antrą – kad skaudėtų.

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?
-Akys.
-O tau, Jonuk?
-Krūtys.
-Lauk iš klasės!!!
-O tau, Petriuk?
-Išeinu, išeinu…

Juoko dozė: suplėšysiu žmonos triusikus!

Dainius Raižys — Thu, 29 Oct 2009 10:40:18 +0000

Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai…
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!

Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius.
Ji man ištiesė virvę ir tarė:
- Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori.
Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.

Žentas po darbo atsisėdęs fotelyje žiūri teliką. Čia kur buvus kur nebuvus į kambarį įsiveržia uošvienė su šluota rankoje. Žentas:
-Mama, jus tvarkysitės, ar kur nors skrisit?

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Moters noras – įsakymas, o vyro – baudžiamojo kodekso straipsnis.

Du kauniečiai kalbasi:
- Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė…
- O kas gi nutiko?
- Dramblys numirė…
- Gedi?
- Ne, ėda…

Vyrai savo pasididžiavimus skirsto į tris grupes: normalūs, dideli ir
neįtikėtinai dideli. Moterys vyrų pasididžiavimus skirsto taip pat į tris grupes: neįtikėtinai maži, maži ir normalūs.

Killer’io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaičius apvalus… Nu įsisodina chebra jį į džipą, nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovana iš po stalo – diiideli paketą pailgą:
- Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų.
Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną – ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai… nežinau kaip ir dėkot…
- Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, – nerimsta draugai.
Išima “vintovką”, o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo.
- Nu vyrai… čia jau fantastika…
- Pala, pala, einam į rūsį, – vėl nerimsta kolegos.
Nueina į rūsį, uždega šviesą – ten vidurį kambario prie kėdės pririštas, užklijuota burna sėdi “užsakymas”.
- Nu vyrai… ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, čia irgi dar ne viskas – nuplėšk juostą, – Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juosta surištajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Hepi birzdei tiu jiu…

Eina blondinė gatve ir juokiasi

Dainius Raižys — Mon, 05 Oct 2009 10:38:24 +0000

Eina blondinė gatve ir juokiasi. Susitinka kitą blondinę. Ši klausia:
-Ko juokiesi?
Kita atsako:
-Įsivaizduoji, aš taksistą apgavau.
-Ir kaip tu jį apgavai?
-Sumokėjau ir nevažiavau

Eina blondinė gatve ir juokiasi. Susitinka kitą blondinę. Ši klausia:
-Ko juokiesi?
Kita atsako:
-Įsivaizduoji, aš taksistą apgavau.
-Ir kaip tu jį apgavai?
-Sumokėjau ir nevažiavau.

Naujieji rusai nutarė savaitę praleisti žvejodami

Dainius Raižys — Fri, 11 Sep 2009 06:30:25 +0000

Nusibodo dviem naujiesiems rusasms visokios Kanarų salos, Havajai ir panašiai. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti, pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų…
Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką.
Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:
- Ėėėė… Natūroje, Kolianai…
- Ką?
- Paskaičiavau aš. Kiek kainavo mums tas ešerys.
- Tipo, kiek?
- 800 tūkstančių litų. Konkrečiai.
- Bl!@+, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!

Vyrukas, pigesnės cigaretės ir pudra

Dainius Raižys — Wed, 09 Sep 2009 05:08:27 +0000

Vakare vyras pasakė žmonai, kad eina pigesnių cigarečių nusipirkti (kol dar nepabrango). Nuėjo į parduotuvę – uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkokios šviesos dega – vadinasi, kažkas dar dirba. Užeina – ogi šokiai vyksta. Šalia – barelis.

Užėjo, nusipirko cigarečių. Apsidairo, žiūri – graži panelė lūkuriuoja, kol kas pakvies šokiui. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!

Vyrukas užsisakė alaus, išgėrė. Po to - konjako. Išdrįso merginą pakalbinti. Po to abiem užsakė alaus, paskui ir konjako…Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! Ogi jis pas tą merginą lovoje!
Vyrukas ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.

Vyrukas greitai pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?

- Supranti, nuėjau į parduotuvę – nedirba. Tada nuėjau į barą cigarečių. O ten tokia graži mergina. Šalia – baras. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako… Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!

Žmona:
- Na, bjaurybe, ir vėl meluoji? Tik greičiau rankas rodyk!!!. Ech tu, gyvuly, ir vėl visą naktį biliardą pražaidei!

Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę …

Dainius Raižys — Mon, 03 Aug 2009 20:07:03 +0000

Vyras parlekia namo iš darbo, ir iškart pas žmoną:
- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę … Ar išleisi?
Žmona:
- Išleisiu … Negi laikysiu už ragų …

Vienintelis pliusas fiziko gyvenime – kryžius ant jo kapo

Dainius Raižys — Tue, 21 Jul 2009 03:17:16 +0000

Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija, išskyrus kaip jį vėl sulankstyti.
Kas nori, visada nusigers. Kas jau išgėrė, visada ras dar.
Štai jis pas jus guli – jūs jo neliečiate, jo jums prireiks – jūs jį sužadinsite ir panaudosite (Finansų ministras apie kreditą).
Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.
Vienintelis pliusas fiziko gyvenime – kryžius ant jo kapo.
Kai šoki lėtai, niekas nemaišo …
Koks skirtumas tarp braziliškų ir meksikietiškų muilo operų? Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to tuokiasi, o meksikietiškuose – pirma tuokiasi, po to kankinasi.
Kad pradėtum nuo nulio, iki jo dar reikia toli šliaužti aukštyn.
Jeigu dirbti be durnių, tai su kuo?
Jeigu riteriui skelsi į kairįjį skruostą, jis nukris ant dešinio šono.
Garbingas politikas viena kartą parsidavęs daugiau neparsidavinės.
Ko reikia pensininkui? Stiprintuvo, didintuvo, lygintuvo ir duslintuvo!